Painel realizado em Porto Alegre debaterá como e onde devemos morrer

 

 Especialistas discutem escolhas que devem ser feitas por pacientes e pelos familiares de doentes terminais

Tema delicado, que inquieta e provoca desconforto entre a maioria das pessoas, a fase final da vida estará em debate nesta terça-feira, no Hospital Moinhos de Vento, em Porto Alegre. O painel Como e Onde Devemos Morrer contará com participantes das áreas de medicina, bioética e literatura para tratar de situações relacionadas à terminalidade, aos cuidados paliativos e à difícil hora em que pacientes e familiares se veem forçados a tomar decisões transformadoras, muitas delas definitivas, no decurso de uma doença grave.

A ideia do evento, com entrada franca, é sugerir que o assunto seja abordado com mais naturalidade, para que todos tenham a chance de diluir suas resistências gradativamente e se antecipar a discussões que podem se mostrar impreteríveis em algum momento. 

— A sociedade moderna mudou. Antigamente, a morte era natural. Hoje, é considerada um acidente de percurso que não pode acontecer. Há dificuldade para aceitar quando chega a hora — comenta Luiz Antônio Nasi, professor do Departamento de Medicina Interna da Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS) e superintendente médico do Hospital Moinhos de Vento.

Nasi estará ao lado do chefe do Serviço de Bioética do Hospital de Clínicas de Porto Alegre, José Roberto Goldim, e da escritora Lya Luft. Apresentará aos participantes, para que opinem a respeito, o resumo de um caso real, ocorrido nos Estados Unidos: a família de um paciente internado em uma Unidade de Terapia Intensiva (UTI), conectado a diversos aparelhos, é convocada pela equipe médica para discutir a possibilidade de abreviar o intenso sofrimento do doente. 

— É um tema cada vez mais presente no ambiente hospitalar. Temos diversos recursos para prolongar a vida, como hemodiálise, respiradores e tratamentos oncológicos, que em determinados casos se tornam medidas fúteis e não trazem resultado significativo. O que se faz numa situação de doença terminal, em que não há mais tratamento? Em geral, a gente não entra nesse assunto, a não ser quando aparece — diz Nasi.

Goldim ressalta a importância de os profissionais auxiliarem as famílias a digerir o impactante prognóstico de uma curta sobrevida. A ideia da morte, salienta o professor de bioética, costuma estar envolta em um sentimento de negação. Habituado a lidar com questões delicadas da prática médica dentro do Clínicas, ele propõe tópicos para a reflexão: 

— Como a gente faz o enfrentamento da morte? Como a família e o paciente deparam com essa notícia? Como auxiliá-los no adequado entendimento disso? Todo mundo se preocupa muito com a vida e não muito com o viver. O viver inclui a qualidade de vida, tentar minorar o sofrimento, conseguir enfrentar isso de forma madura, independentemente da idade. Precisamos ajudar os pacientes a ter qualidade de vida mesmo em um curto espaço. 

Única participante leiga da mesa-redonda, a escritora Lya Luft elegeu a morte como um tema recorrente em sua produção literária recente. Para a autora santa-cruzense, não deve ser prolongado o uso de recursos médicos extremos, a menos que haja uma boa possibilidade de o paciente retomar uma rotina relativamente normal. Segundo Lya, é fundamental que o doente não sofra nos instantes finais e, se possível, tenha a chance de passá-los dentro da própria casa, e não em um hospital. 

— O ideal seria cada um morrer no seu ambiente, rodeado dos seus cheiros, dos seus lençóis, com a voz das suas pessoas, o som dos passos da família no corredor, podendo ver um pedacinho de céu — afirma. 

Conversa franca para encarar o prognóstico de curta sobrevida

 

Diante do inescapável de uma morte anunciada, a única saída é tentar minimizar o despedaçamento emocional que causa a separação de um familiar ou amigo.

Não há receita para se neutralizar a dor, mas existem sugestões para se enfrentar o inevitável com menos estragos.

A diretora de relações institucionais da Associação Brasileira de Mulheres Médicas (ABMM), Nise Yamaguchi, diz que nunca se "está preparado para morrer", ou aceitar o passamento de um afeto. No entanto, pondera que uma "boa vida pode levar a uma boa morte". Se a pessoa aproveitou intensamente, não deixou mágoas e se organizou para o momento final, a travessia será menos traumática.

— Se houve oportunidade para elaborar a situação, conversar, a família irá lidar melhor com a separação — observa Nise, especializada em oncologia, imunologia e medicina paliativa.

Ex-presidente da Associação Brasileira de Cuidados Paliativos (ABCP), Nise diz que a "morte é parte da vida". Todos estão próximos das perdas, inclusive crianças que se despedem de avós. É o curso normal da existência.

Há lenitivos para aceitar o luto. Nise informa que uma crença espiritual facilita a transição. Outra providência necessária é tranquilizar o moribundo sobre o futuro dos que ficarão. Dizer que eventuais pendências serão resolvidas e que os parentes tentarão se entender em torno da herança.

— Dá tranquilidade para quem vai e para quem fica — assegura a diretora da ABMM.

Acertar contas é necessário

O médico psiquiatra e psicanalista Edgar Chagas Diefenthaeler recomenda franqueza e espontaneidade nos momentos finais. Diz que os familiares devem conversar abertamente com quem está à beira da morte, para reforçar o vínculo afetivo.

— O grande temor de quem está para morrer é ser esquecido. Na medida em que pode conversar, o doente se sente ajudado, acompanhado — ressalta Edgar, professor da Faculdade de Medicina da Pontifícia Universidade Católica (PUCRS).

Autor de artigos científicos sobre o assunto, o psiquiatra diz que o condenado deve ser ouvido sobre os seus receios, sem interrupções, para que possa se manifestar. Também não deve ser tratado como uma criança, com diminutivos e de forma ingênua, mas conforme a sua personalidade.

— O momento exige franqueza de parte dos familiares. Quem está prestes a morrer fica mais desconfiado ainda — diz o médico, integrante da Sociedade Psicanalítica de Porto Alegre (SPPA).

A maioria evita, mas Edgar acha que despedidas também valem para um acerto final de contas, queixar-se de atos passados, limpar as gavetas. É confortante para quem parte, também para os que permanecem.

— É importante fazer as pazes. O amor verdadeiro suporta a raiva — destaca.

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Reportagem por por Larissa Roso e Nilson Mariano

Fonte: ZH online, 29/07/2014